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Queen Style女王 。尽显完美 |
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20 janvier 2 DAYSSooner or Later 2008-12-30 10:19 早上还没睁开双眼就感觉到阳光的明媚，这就是开心的一天。 吃着没有被蚂蚁啃食过的面包，这就是开心的一天。 洗干净的衣服被冬天的风吹着散发出淡淡漂白水的味道，这就是开心的一天。 没人和我抢着用卫生间没人和我抢着用电脑没人和我抢床位，这就是开心的一天。 想着他想着他想着他想着他想着他想着他，这就是开心的一天。 我的生活就是这么Simple ，除了工作就是PL 该少点抱怨和愤怒，总是控制不了自己的情绪，伤害自己伤害别人，挺无趣。有些人不要再继续打扰我，声名下我不是你的宠物不是你的好朋友不是你的红颜知己，在最该在乎的时候你没在乎，所以在不需要在乎的时候就别再在乎了。总而言之我没工夫搭理你。 时间不会等着你把整个事情想明白了再确定它是对的是真实的。Sometimes你需要快速作出决定，人生就像在赌博，瞻前顾后不是我的作风，谢谢。既然你在怀疑，那么就请Stay away。没必要把自己搞的凄凄惨惨，这个年代悲剧也不显得那么卖座。 如果你觉的自己是个可怜的人那么你就注定可怜一辈子了，我们没有过多的青春可以销毁，再过10年就30，女人最辉煌的第一个阶段我已经失去了，现在的第2个阶段应该好好把握，要张大要成熟要勇敢面对，懂的自己要什么，强迫着去迎接困难。或许谁都可以说的好听，但还是要说，给自己听，给自己听，只是给自己听。 跌跌撞撞倒下再趴起来，这么快速的走着，一个人走着。这个部分只有把它当作享受才能度过，那么我们享受这盛大的洗礼吧。很糟糕我们在乎的东西太多，不肯放下害怕失去都抓不住，人。物。感情。你在我身边你又在她身边，跳来跳去大家都穿梭在不同人群的身体里，要明白这些都不是义务游戏。 请拿你的思想交换我的思想。 圣诞节没有过也没什么好过，PL也没过，多好，证明了我们是一家人，无论你离我多遥远我都能感觉到你，这一辈子都是。我会替你许愿我会给你最好的祝福与最虔诚的祈祷，亲爱的我们都要飞起。
MIMI SAY 01-14 陌生的城市，一个人的安静，小小的失落。 我的行囊放在那个角落，随时拎起它前往下一个目的地，人偶尔也会随波逐流，大家都在寻找能安定的地方，谁不想停留谁不想信任谁不想固定，今年好多的变化，以为这一切都是长大的记号，无所谓我又不是温室里的花，风大就往死里吹吧。 什么都不懂什么都不在乎什么都不争取，还是普通点好，我不会因为今天的小心情而大发感触，只是有时候也该记录一下生活的色彩，比如说我遇上了注定该遇上的人，或者失去了本就不该拥有的东西。已经少了份年少时坦白的勇气，更多的是隐藏不愿与人分享，关于我的快乐。关于我的痛苦。 得不到就更加想要。谁都想把握住一切。 可是我们都不明白，好多都是想象中的美好，手指一撮梦境就像泡泡般破灭了。 早期的朋友都分散在不同的地域，他们好吗他们工作顺利吗还会为感情的小事而痛哭流泪吗，怀念大家一起讨论XXXXX的时候，什么事都一起分享，什么痛苦都一起承受，曾经那么多开心的笑，姐妹淘的幸福是这辈子都不可能忘记的，也是最值得怀念的，那份简单那份纯洁与那份美好，永远都不可能再从来一次了吧，这难免会让人伤感。只希望他们都能找到自己的归属。 还有谁会像我这么纪念着么，我一直都在这个地方等着你们想念等着你们倾诉等着你们问候，越长大越孤单这话的确没错。想着去年的今天我在哪我身边的人是谁我开心么，忽然都不重要了那些都成了记忆中的一部分，想怀念就闭上眼睛，想忘记就放弃过去，心境的不同导致我可以去选择，不会被任何情绪牵绊着也不再会被牵绊着了。以陌生朋友的心态希望他都好。 那个谁谁谁非常可恶，非常痛恨，哪怕是我抱怨我看清我还是会不平衡。但是又如何？他也不痛不痒。算了吧。明白了就不再自我折磨了，只是请别留在我身边了。别害我。 人家说在乎你是真是的么？或者只是心里找不到候补所以才拿我上口？这多少也证明我还是有些分量的吧，哪怕她说的是假话那听的人也分辨不出，好吧，我还是会说谢谢。不要管别人瞧不瞧的起你，他们带有色眼镜当然看不到真实，如果你在意了那就是自找麻烦，何不就让他们被时间遗忘呢？ 回家了见到了我亲爱的家人，爸爸妈妈姐姐，和你在一起是我最快乐的也是最简单的幸福。 MIMI SAY：必须嚣张。 MIMI SAY：我们会好。 MIMI SAY：做人要朴实。 MIMI SAY：回家多看点书吧孩子。 MIMI SAY：装大个会倒霉。 3 juillet so many memotries....说不伤心那是假的.我的痛是如此刻骨铭心. 曾经被朋友们羡慕的幸福现在突然消失了,它的速度是我不能阻挡的,曾经的快乐荡然无存变成了无数把小刀疯狂的割痛着我.曾经的他变成了熟悉的陌生人,那么措手不及,曾经的曾经回想起来只是痛惜.悲哀么?不爱我的人伤害我,爱我的人也伤害.太没天理了.可是我的抱怨不起任何作用. 男人究竟是一种什么样的动物? 我清晰的记得他真诚无比说爱我的样子,那都是假象么?要不然为什么仓慌而逃?当他说没勇气继续下去的时候一切的一切都变的可笑极了,我爱他同时我也恨他. 身边没有一个可以依靠的人,每天蜷缩身体躺在床上陪伴的只有一次次的心碎和无止尽的眼泪.从未想过的分离居然那么快降临.口口声声说的都是为我好,我看那都是当男人要离开时随便给的借口,我看透了.他只不过和我玩了一场恋爱游戏. 去你妈.我对你说. 去你妈的我要和过去说再见虽然我是那么的不舍得,去你妈的我要有个新的开始虽然这一切都很迷惘.去你妈的我要让自己快乐但这跟男人无关.
辗转难眠,忽然意识到自己是一个人.
太多东西不愿意丢弃于是我把他们都收集在小盒子里,它就那么静静的呆在那里,在我一眼就能看到的地方.屋子里散发着心痛的味道,醒醒吧.我重重的摇着自己的身体.瞬间的失去预示着并不是偶然,自来之则安之,我靠这句古言来安抚心灵,刻意的逼迫似乎造成了反效果,我无法控制伤心的情绪,于是愈加伤心,这种痛远远超过死亡.既然不能接受不爱的现实,那么就当对方已经死去,这样我还能找个借口肆意怀念,这一切怎么可能是真的.我拼命掐着自己,痛.我还是不能接受,爱情为什么总是让人遍体鳞伤.
日子就这么一天天的过去．我知道所有的一切都会淡忘．该走下去的还是要走下去只是脚步变的沉重，大家都坚强的面对未知的将来，我们开心的永远只是表面，内心的悲伤只有在天黑的时候才出现，你能看到我微笑背后的泪水吗?
寻找到了真实的答案.大家告诉我该到忘记的时候了.
伤心和失望达到了一个平衡点,我告诉自己要停止,不能再继续让自己陷入深深的渊谷,我已经证明了真的爱过,因为心彻底的破碎了,那种无畏的牺牲,第一次将自尊抛开,裸露的去面对一切,那不是真爱是什么?但现实狠狠的揭开一切真相,我没理由再继续.
太压抑的天气．浑浑噩噩，太多熟悉的回忆涌现.此时此刻我想念的人是否也莫名的想起了我?
这样的对白太多余.这样的疑问太奢侈.
太混乱,太陌生.太恐惧.
人的确是不定性的生物,只是一首简单的歌也能左右思绪,潮起潮落..
今天的城市好奇怪.今天的我好安静,
大大小小的车辆.错综复杂的马路,稀稀少少的人群,大家互不相干各自忙碌.难道这就是人们追求的平静生活?
许多的突如其来让我应接不暇.似变非变似真似假似对私错.人们只在乎这些.只允许这些.
然后忽略了真实.
回忆总是教会人们很多道理.同时也颠覆了从前.
好多人给我安慰.好多人给我鼓励.但我只看清楚了自己.更认清了自己.
越来越多的自我让我将世界划分.
越来越多的无所谓.对周围的人对周围的事,用心的只能受伤,不在乎的只能给予伤害
我还是比较适合一个人.
不要试图去了解.不要试图去改变.没有谁谁谁注定是谁谁谁的.没有谁注定要为谁付出.这是定律.只是珍惜与挥霍而已.
新的旧的.旧的新的.新的旧的.旧的新的.这是生活这是定律.
我们肆意感伤放声大笑.证明的只是年轻.不是一辈子.时间终归消逝.亲爱的们记住我们的曾经不要忘却,因为等到将来老去时.唯独留下的就只是这些斑斓的回忆了...
我变了.变了.变了.
身体在变.心理在变.样貌在变.性格在变.想法在变.难道这才是最张大的我?
一个回眸谁能看到我眼中恍惚的黯然神伤?
10 janvier 小记.大家都在说,大家都在低诉.听,整个城市在呢喃.我们周围好多人,我们周围好多的故事.他们每天都在发生.每天都在改变,好多迷失的心灵在充斥着墨黑的夜空.
沙哑的让人绝望.
现在你的故事到哪里了.现在我的故事又到哪里了.
跟我住一栋楼的人们,总与我生活的时差完全颠倒,晚上还没到十点都熄灯睡觉了,剩下的只有无边缘的安静,无法理解我怎么会住进这么没有生气的房子,不过幸好,我的窗外面有一条很大很宽的马路.它们通的很远.当我半夜睡不着的时候就总爱站在阳台上看着远方,漫天的繁星下马路两边都被七彩的霓虹灯点缀着,显得格外漂亮,像一副浑然天成的华丽油彩画,被庞大而寂静的夜笼罩着,无意听到一些老歌,想起一些曾经发生过的事情,想起一些曾经的人,发现时间过的好快,昨天好象已经和今天没有任何的关系,这让我惊叹我们确实都在被遗忘着.无时无刻.
千万别去留连往返,应该坚定的守护着现在需要去守护的人,还有属于你们的幸福,别再奢望下一次会有更好的出现,我们不会再年轻,任何事物都只会越来越少,你还有多少青春可以拿去肆意挥霍?你不能,我也不能.
谱写悲伤的人不一定悲伤,往往阅读悲伤的人才真正悲伤. 4 janvier 结好久不见.已经过去了一年.
开始整理自己的感情思绪,才发现已经好久没用心去体会周围的一切.
在今年.发生的,改变的.我已经来不及去回顾.
偶尔收到朋友们从不同的城市发来的问候.心里不禁一热,原来他们都过的不错.
我们都张大了,我们都开始了自己真正的生活
仍然会怀念411.212的日子.
那些单纯的幸福是求之不来的,它们早就随着时间被风吹走了.
能记住的,只是他们每一个人的笑脸,
我没说.但是想念.
没想到现在大家都散了,
你的你的,我的我的.心呢心呢?
好不容易的见面,感觉已经变了.有些微妙,大家都在假装,炫耀着大大小小的收获,
那些被伪装所包住的只是各自脆弱的自尊.
好吧.我只是当个安静的聆听者.
亲爱的们.日子依旧会飞快的跑着.大家都要跟上.
感谢在这个冬天里有人来温暖我的双手。我知道.幸福不会那么容易就降临,但是.确实来了.不是么..? 8 juin 2 DAYS 6月6号 3个半小时飞到北京
晚上排完练之后匆匆忙忙的赶到五道口,没有看见你.
推开711的门,忽然看到熟悉的面孔出现在人群
亲爱的,我们又见面了.
你拥抱我,这种感觉很奇妙.微带着腼腆
这证明了不见面的日子里你是想念我的,如同我
我们总是聊着一些有的没的,比如说你好不好,你瘦了.你换新发型了等等
其实我只是想告诉你你不在的日子里我有多想你.
每次都要等到分开的时候才知道见面的时光那么短暂,才知道其实要对你说的话还有太多太多...
看着你隔着玻璃坐在车里,真的希望一切就停止下来,你用手比划的心是最完美的.
为什么每次你都走在我前面?
没想到我们之间那么快就出现了问题,那都是迟早的.我不是任性,我只是越来越在乎你
我们都开始逃避了,因为已经没资格再继续前进
有太多东西在束缚着,单纯的爱情是支撑不了多久的,我明白,你更明白所以我们谁都不愿意给下承诺
就如我现在一样,我凭什么生气?凭什么需要解释?真是可笑,我才发现
钢琴键不断的在耳边环绕弹奏着美丽的旋律,可是我没机会再去解释
就这么尴尬的度过了最后一个夜晚
我很难受.
6月8号 2个小时的时间去机场,8点回香港
脑袋像被烧蒙了一样.麻木的没有任何感觉,他又走了,然后我又是一个人.
发生了一些不愉快的事情,坐在车上,拿起手机给他信息
M:宝贝,你今天是不是不开心?
H:不是,开心.
M:那就好,就怕你不开心,其实今天本来有很话要对你说但是每次见到你却又不知道该说些什么...
然后直到下午四点我起床后也手机也没再响过.
这些细微的变化让我觉的可怕,我好象又要失去了,混混噩噩的
我在想他,那么的想他...
大概他不会想我.
大概他已经不喜欢我了
大概....
我很想去游乐园,我们一起去吧.好么?我想听你说很多话很多话.我想看你很开心的笑.好吗好吗?
20 février 2.20 about something你在离我一米的地方，头反转过去。
丑小鸭真的只能是丑小鸭变不成白天鹅。
因为现实不是童话，而你也不是我。 人们总是盲目的去谱写那些非真实与真实分化边缘的趣味故事。 比如说：某某爱某某，某某爱某某。 你不是某某，我也不是某某，所以我们没有相爱。
最近天气总是急剧下降，你那天也下雨了，要注意加衣服。
你看，我总是时时刻刻关注着你，隐秘且迫切，这样是幸福的，如果我是你。 决定不再继续给你电话，以至短信都不再发，因为他们已经无法真实的将我想你的讯息传递给你，其实你也不愿意收到。 关于一些曾经的我们，在天亮之前我全部将它们狠狠的投放到熊熊烈火中，烧尽。
你开心了么？ 打开门，一位曾经的朋友告诉我，他不好。
关上门，躲进被子里，哭着私语，我也不好。 很多时候不敢面对自己的双眼，怕被看穿，我的谎言会深深刺痛爱我的人，那不是我想见到的，不愿意被悲伤抚摩，它的手上带着长针。于是我选择了继续欺骗其他人以及我自己，这样也好，我不用去想残忍的现实所带来的痛苦，我可以尽情自由的继续这样过我自己，而至于一些人，他们可以自由穿梭在我编制的谎话国度中，纵然是真亦是假。
请帮我换个角色，不想再充当一个自编自导的傻瓜，这不是一场好戏。
感冒又来细心关照我，嗓子猛烈疼痛，我还缓缓的继续蜷缩在温暖的被中，早上永远没人问候，所以我静静的呆着，不动，不动。醒着，睡去，我选择后者，至少我还可以任意穿梭在美幻的梦境里，有很多人认识的与不认识的，有人陪我说话。于是醒着只能面对四面冰冷的棱墙，我像是被包围着，快窒息。
很想去看场电影，这种渴望持续了一整个冬天，至今未实现。身边有再多不同样式的男人有什么用？那些只会用身体证明爱的本质的人们，有资格说爱么？你们的爱让我倍受污辱，最终带给的仅仅是残忍的伤害吧？这样的磨练让我已经无法哭泣，只有心在一片一片破碎和被戳成无数个小洞子，什么时候空了，也就是爱情死亡的期限到了。我永远无法预测下一次遇见的那个人，是真是假。索性我闭上眼睛往前跑，沿途风景全部都不再观看不再相信，害怕再遇上新的陌生人。
如果你只是在空虚与寂寞边缘徘徊，请不要打扰我的世界，我没继续奢望奇迹出现，我也不再沉陷于复杂的情感中，我什么都不要，那些曾经绽放过光彩的回忆如今已然焚烧成灰烬，痛彻心扉，双手将它们捧起朝海中洒去，然后一切过去了
消失了。 关于那些我爱不爱你等等无聊的字眼都别在提起，当时的爱被你坦然的退还并且毫无怜惜的毁掉，那个寂寞的夜晚，我抱着我的爱跳进了深渊，消逝在黑暗中。
亲爱的，不知何时你已经离开了我紧握的右手，听说你飞向了远方，我悲伤但仍旧虔诚祝福。
我也会被纪念着么？
8 février 倒2007 春
我的脚步重新设定了离开的节奏.于是我们朝两个不同的方向,走开.
上帝告诉我一个秘密.我扮演的角色始终只限于过客.不曾停留
这样.你还会记得我么?
我认真的回想.同样见灿烂阳光的日子.呼吸同样空气的日子.一起肆无忌惮快乐欢笑的日子.
现在,只有我一个人静静的在回顾
快乐不能寄存,没有消耗掉的已经被浪费.
我们都错了
记得你的眼神.是温柔的.
令我窒息
还那么深刻难忘
我有一个小世界,你有一个小世界.
我们的世界被老太太埋在了苹果树下
仍旧等待着发芽
脑中的记忆片四分五裂的陆续浮现眼前
全部都关于某某某
那么恐怖的向我袭击,抵挡不住,于是.我学会一个人偷偷的哭
哭着想你.想着你哭.
重复不段的重复
天使在梦里告诉我,你应该放开那些不属于自己的人们.关于他们的一切.都该毫无保留的舍弃...
我抽搐
想念那么临近.如此恐慌
那些美丽的小日子,它们莫名的在向我挥手
其实,我们都没资格爱.
30 novembre 12.1太乱了,虽然这一切表面上看起来是那么的正常.
我跟不上原来行走的速度.
我需要给自己一个喘气的时间
好多误会让我应接不暇.
它们的确是美丽的杀手
我不会解释什么
因为没有任何解释
如果你明白
我想你会懂
有一个人在我心里
我想给你很多.想告诉你很多
可是你把耳朵捂住的那么严实
我的肢体语言只会让你误解
该如何告诉你一切事实的真相?
我爱你.我就会说一遍.
而且是那么真实
如果你不相信.
那请你用心去感受.
表面可以掩饰很多
你不懂么?
这个冬天.为什么那么燥热? 31 juillet ＴＨＥ ＥＮＤ我听到好多寂寞的灵魂在哭泣.别再继续了.好痛.
站在悬崖边上的我,是该纵身跳下去还是回头跪下求饶?不理智,不清楚.浑浑噩噩.
没有开始就没有结束,我拿事实恐吓自己,某些美好的消逝是为了结出另一个美妙的种子.那么好吧.我学会释然.不知不觉中我已经忘却,十分平淡,只是又开始恐慌的陷入了那短暂的回忆里,我想洗脑,我要丢掉那些不愉快的时光,那里边的人和物.统统要干净的洗去.可是.没有人能选择回忆.
人们逐渐习惯半忧郁沉浮状态,生活还是需要一些惊喜来当调味剂.于是我在寻找惊喜.
别忘了把你世界的大门锁上,因为既然不想现在存在的偷偷流走也不想让突然冒出的故事进入,那么就紧紧的锁上你的大门,控制不了客观条件.主观我能掌握.
他们都告诉我不要害怕悲伤,因为它是快乐的亲姐姐,噢.原来是先有悲伤才会有快乐.
我思绪的定格是在他抽完烟的瞬间,一根一根.我很想上去看着你的眼睛着,担心身体.可沉重的眼皮阻止了一切.醒来你从我的视线里消失了,那一刻.慌张.
你静静的呆在窗户边上,凝视着朦胧的窗外,你极为的安静且少许微带着忧郁,我喜欢你.在心里我默默跟自己说.
不知道过了多久,我放心的在他的肩膀上熟睡了过去.后来他告诉我,他喜欢看我睡觉时安静的脸.
爱情无非只是`一个有伤害 一个没伤害
痛苦总是找快乐的人 所以我才快乐的那么痛苦对么?
好了.安.
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很寂静的不安.
下一秒我将会又遇上谁?希望不再是因为上辈子走丢的夫妻,因为这辈子我注定还不起.
眼神开始流露出凶狠的杀气,我开始受够了流言蜚语,那是造谣,是诽谤.可都是没有利器的刀具,对肉体产生不了任何作用,可是却把心
给戳了一个大洞.
你他妈,我对着某某某说.
我终于打开人生的第一个锦囊,它告诉我要坚强的走下去
26 juillet 依旧不舍怎么会开始惶惶不安?这种不快不慢的生活节奏令人焦虑.
其实我很好,真的.我不需要向任何一个人证明我活的快不快乐.因为这跟你,跟他,跟她没有一点关系.但是我还是会告诉你们我很好.请看着我的眼睛.
 太家都非常自欺欺人的活着,没有的有,离开的说存在,失去的说保留,不敢面对残酷的现实,因为它的确是块很重的石头,会把人活活压死.
 我要说我想念着很多人.
我已经习惯在我惟恐失措的时候回头能看见无数双纯净的眼睛,告诉我.要勇敢.要坚强.
其实,我脆弱的不堪一击.
"大蜜回俯".......
推开门,里面仅剩几张空空的床.
人呢?曾经的人们呢?
 都走了,于是我也决定离开..
会在见么?可是我们都没有说再见.
没有.
没有..
没有...
29 juin 过。我们不能阻止失去，所以我们就必须学会珍惜。
 上帝真的很喜欢和我们开玩笑，我们也就像是它手中玩弄的木偶，永远的被它拿捏着。
最近面对频繁的场景就是分别，每一次我都揪心的疼，可哪怕再痛，我也得强颜欢笑。暂时的分别是为了下一次的团聚，可是。再见真的会再次相见么？
这个世界上很多事都是注定的，注定你们要相遇，注定你们要在一起经历很多风风雨雨，有泪有笑，然后又注定分离，或者很多年以后会继续这份注定，或许在哪个时间段你们就注定永远的离开了彼此，人生就如记录片一般，不断的记录悲欢离合，然后终结，它就成了一部完整的影片.
 你的。我的。他的。
我庆幸我生命里遇到的每一个人。熟悉的也好。陌生的也好。都证明了我们的缘分，那是前生我们许下的誓言，所以这辈子一定要兑现，所以我们继续又见。
渐渐的我又不愿意说话，不愿意吵闹，想一个人静静的呆着，静静的生活，我知道，我们都是病人，回想起很多画面，不禁觉的一阵心酸，看到99觉的心疼，看到暴觉的窝心，我们在一起的时候总是不断的各自说着各自的生活，我想告诉你我很好你想告诉我你很好，其实我们都不好，仅仅是想让彼此放心，我们都是单独的个体，亲爱的朋友。努力活着。一定要努力活着。
   21 juin XX我是只孤单的食人鱼,在啃食血肉的同时也将把它们的悲伤通通消化,在填饱肚子之后也加重了悲伤,可亲爱的食人鱼,没人敢靠近你,哪怕你再怎么给你销毁悲伤,你还是只兽.人总是在不断的恶性循环,不断的重复苦果,加重罪恶,我站在支离破碎的镜子面前,推倒了另一个自己.
亲爱的,请你带我朝太阳飞去.
你知道么?每当我寂寞的灵魂被剖析时里面全都是你的身影,尽管我那么伪装自己的外表,也逃不过内心真实的独白.我承认,我爱你,哪怕这份爱万劫不复.可亲爱的你永远也不会领悟,我的爱包含着多少疼痛.对我来说,它犹如魔鬼般折磨着我,纵使我周围不断的出现新的人和物,心都永远属于你,可亲爱的你.却不曾回头看我一眼.
再见.我这卑微的爱.
我想忘记.可忘记总是比伤痛更难抹去.
如果一切可以那么简单,如果人真的能和机器人一样冷血,如果记忆可以说被代替就被代替.那绝望怎么会体现的如此淋漓尽致呢?我不需要谁在施舍给我安慰,我也的确并不需要这些,有些事情过去就过去了,它们对我充其量也仅仅是些琐碎的回忆,不痛不氧,不能作祟.
人和人一旦错过,就很难假装再有交集.
 X我坐在一个人的房间里,给一个陌生人写信,你听.
窗户关的很紧,外面的月光一点也照不进来,虽然我知道今晚的月色很美,尤其是我窗外的夜色,但是却没人去欣赏.我知道自己没能力抓住爱情,于是就被它抓住.
是不是每个人身上都会有一个脆弱到一戳就碎的部位?你是么?我是.
一开始总是高调进入,以为自己什么都可以得到,任何东西都必须屈服于我,也包括男人,但其结果总是弄的自己满身伤痕,于是学会装做一副很潇洒的模样仓皇而逃,我明白,我总输给爱情,因此我也总会在现实未揭穿之前结束那段已经宣布失败的旅程,仅仅是给自己留下最后一点点的自尊.
没关系.因为我自己都嘲笑自己.
任何痛苦都是苍白无力的,他们虽然猖狂,可惜却很短暂,我谢谢你们的存在,让我的热情退去逐渐的变为麻木,我以为我是可悲的,换个角度.其实我又很幸运.那些轻描淡写的痛苦形成了一种抵抗能力,如同一根一根的小针重复的在一个地方扎进又拔出,一开始很痛之后就会失去感觉. 4 juin 静。时间就这么突然的静止了，快的令人害怕,我浮在一块破旧的木板上，身上的重量已经超出木板的承受限度内，于是我学会了遗弃，把那些毫无意义且多余的思想与物体狠狠的朝海里扔去，然后从溅起的浪花里才看清楚，它们占据了多大的面积，不过。现在已经都不重要了。
改变了还能再回来么？犹如破镜重圆那么美丽？
人生本来就如一本奇幻小说，里面所经历的所遇到的人和物都必然坦诚起面对。它们是过眼云烟的姹紫嫣红，过了也过了，再也不可能出现月光宝盒这类的稀物，时间对于人类的遥不可及只限于我们珍惜与否，所以当时出现的人，当时发生的事情，哪怕再通彻心扉，那都是美丽的和注定的。
我很安逸的在谈着，说着我的某某某。某某某。
这样的沉浮必定绽放出美丽的花，我相信在天与地的某个角落，一定有个和我相同的病人，看着同一片天空,看着夕阳西下，看着人生百态，然后又独自偷偷躲起来，点着烟，看它烧尽，那不是无病呻吟，那是在享受寂寞唯美的棱角，它们是赋有生命的，都会有个归属的主人，这是属于我的，那是属于他的，她的，他们的。
很好，就这样让我逐渐的将心底所有忧郁情绪全部抒发出来吧。
我尤然的庆幸，在我身边存在着那么多爱我的天使，这是我用几世都换不到的，她们是坚挺的山脉，不会动摇，我很感动，可是我却是天空，你们都活在我的羽翼之下，尽管你们宁愿牺牲一切来保护我。
我爱你们，真的，我会带领你们一直朝最亮的天堂飞去，亲爱的女孩们，别哭，我不会消失。
30 mai 起步。 生活开始很极端的平淡，我用缓慢的速度往前走，沿途又出现了新的风景。不久前的那些悲伤全都结上了疤，相信总有一天它要很不完整的蜕去，出现新的肌肤。
阳光是照耀我的，尤如月亮总是照着满天星辰。 亲爱的路人甲，你给我带来了小小的不安分，而着仅仅是你所体现出的价值，重复练习这种优胜劣汰的游戏毫无意义，它只会让我在失望和厌恶之下又增加了对麻木的爱恋。我不要冷血，我更不喜欢。 某某某，你的笑总是给我孩子般的纯真，别躲，你的前方是一条无限的光明大道，只要你开始奔跑，你会是一直的赢家，我们都不希望被束缚，但也不能被淘汰。 然后。我？ 想不到该说些什么，想不到该用什么词来形容我的状态。 我要快乐，我只要快乐，其他。都好 25 avril I NEED ....从来没觉的语言如此参白无力,事情突然的降临.让我陷入慌张的迷惑,害怕么?我问自己.的确,我不能再重复的沉迷童话般的幻想世界中,我是现实的.是必须现实的.
是你告诉了我,活该的含义.
只能怪自己太冲动.冲动的忘形,不顾一切的投入,不顾一切的前进,可你却一直停留在原地.什么都是我,故事是我开的头,那就让我来结束.
感情实在是我难以负荷的累赘.那么悲惨的自己,让我心疼也觉的可笑.怎么会?怎么会?怎么会这样?看着镜子里泪水模糊的人,那种憔悴与颓废居然属于我?
想时间就这么停止,那段回忆让我亲手剪去好么?
我该好好的继续生活.
务必好好的继续了.
我想你,即使痛.
不想不快乐.那么我得重新学会灿烂的笑.
对.
大笑.
17 février 离开。天空，怎么会下起红色的花瓣？
女王即将离开，她安静的坐在熟悉的地板上看着远方，于是惆怅变的乌云密布，路的尽头究竟是什么？我开始一步都不想踏出，因为我的步伐逐渐的在变沉重，奴隶曾经告诉我，亲爱的女王，你不是离开城堡，你只是去征服另外一片天空，这样我就能轻松些，那好吧，我去征服。我的城堡是安逸的，一个人笑，一个人哭，一个人说话，一个人沉没，自在的让我恐惧，这种毫无生气的死亡空间让我对生活萌生了很多幻想，那些愤怒的小灵魂不断的拉着我的双手向死亡走奔跑，我的亲爱的们，我的亲爱的们，请拖住我的双腿。
不知道过了多久，我的头发竟然张到了腰间，于是我越来越像我的母后。
城堡被整块黑雾笼罩，阴冷的寒风透过破碎的窗户把窗帘狠狠吹起，地板上到处是沾满尘土的瓦片，在这静涩的夜里，凄凉望我痛哭失声。对不起，母后，即使我用生命也都再换不回那富丽堂皇的城堡了。
我躲在一个很有温度的房间，看着日落轻声呓语，那些美丽的余晖给我带来了幸福的下落，只是悄悄然的又失踪在天际，我拉上窗帘，心中涌上一阵酸痛，我知道，它们仅仅只是假象。蹲下身点燃最后一只烟，让火划亮了房间的空洞。寂寞总是偷偷的在指尖上画花儿，绚丽多彩，可它却忽略了指甲油的爱恋。
左边是麦田，右边是守望者。
女王重重的拉上了城堡的大门，所有的回忆杀那间被烈火燃烧成为了灰烬，关于那座华丽的城堡，关与那个神圣的女王，关于那个海盗，乌鸦，七，奴隶。全都随回忆通通销毁了。这里一切有灵魂的没灵魂的都散开吧，这座城堡已经成为了废墟。
前面的路开始变的很宽很宽，女王踩着春天的尾巴寻找着。
我走了。 8 février 跳走的 看不见海.却仍旧那么孤单.
女王在地板上疯狂的i跳着踢踏舞,高跟鞋狠很的袭击着地板,把沉寂踩的粉碎.白色绸缎刻意的从女王手臂上滑下,摔在地面上装死.它在虚伪的强调着自己多么重要,女王停下脚步望着装死的绸缎,俯下 身体将它撕成了两半,这种可笑的自不量力就应该得到这种惩罚,有那么点f嘲讽.我开始赞成我是愚昧的,对于那些彩色的情感,我会像对待气球一样用细长的指甲将他们一个一个戳破,重回理智的身边,我才意识到我又把幸福扼杀在自己手中,于是我继续不断抱怨.为什么我的世界只有黑白?我问乌鸦,它回答,因为你是女王.你必须拥有最纯洁和最黑暗的颜色,我问海盗,海盗回答,因为你是女王,那些低贱杂乱的颜色都只是诱惑的迷心术,注定了是不属于您的,我问哑巴.他没有回答.只是用湿润的双唇亲吻了一下我的手.我崇拜热传达的温度,它就像玫瑰给女人带来的激动和幸福,停留的只是刹那,保留的却是永恒,哑巴你的温度真热. 我总以为自己有着至高无上的尊贵,即便是要与不要,属于或者不属于,我通通纳收,直到被欺骗才懂的我有着海盗一样的残酷掠夺,人们也安静的在这种行为下麻木,我才是真正的卑鄙.那些口口声声高喊着要快乐的人们实在是虚假的可怜,明明是自己已经贪恋上痛苦的快感,还要在扭曲真正感情趋向同时狠狠的批奏一把,并且声称已经无法逃脱,人们都在趾高气扬的唾骂庸俗,难道他们已经脱离了低级世界?大概他们以为活在了童话故事里.
别在装了,下面开始漏了
于是我告诉自己不能再虚幻,我必须拿出勇气去面对尖锐的现实,我不能躲避在平淡的假象下,那些与此时此刻的不和谐,我都应该把它们赶走,晒干晾透.
忘记是谁从我这抢走了七,我仍然怀念七优美的钢琴声,那迷人的指尖像是把琴键都给俘虏了,它们都非常愉悦的跟随着七的情感,弹奏出世界上最美妙的旋律,那是附有生命的旋律,对么？七.我突然翻开你留下的黑色箱子,黑色始终是不属于你的,所以你把它留下,也是你留给我的唯一礼物,箱子上面有一层很厚的灰尘,我轻轻的将它们吹起,然后轻舞飞扬.我打开它,你身上熟悉的味道立刻融入到空气中,七,我想你.箱子里除了我们第一次见面时你穿的白色长裙以外几乎再也没有完整的物体,还有半把蝴蝶玉梳,以前我们会经常坐在城堡的顶楼,静静享受阳光的美好.然后互相微笑示意心中的无限欢快,我轻轻的抚摩着你又黑又长的细发,那些不被束缚的甜蜜时光早就被昨天迷乱的悲伤所掩盖了,七.你的离开让我掉入了黑色深渊,我无法忍受回忆汹涌的折磨,于是我将你埋藏在心的坟墓里,当所有守护我的人们逐个的从身边逃跑掉,我才恍然大悟,那些放肆的快乐是需要代价的,大家都知道它不属于任何人,可我总要亲手将它抱入怀中,深深的沉静在飘渺的梦里,醒来时发现自己满身都是鲜红的血液,原来那些浸泡着的美妙现象全是带刺的花儿,隐藏的那么好,以至于顺利的将我伤害.七,我的痛苦和失去是自然的.而我的眼中却满含憎恨的诅咒,不管是多么细微的变动都能立刻让我变成畸形.七.现在看来.我很可悲对么?然而我现在最需要你,会不会觉的假?
当泪水张狂的淌过我的脸夹,我才意识到这一切真实的可怕,没有一个人会怜悯的回头看我一眼,就连轻盈的小鸟都高高的从我头顶上掠过,世界突然的将我遗弃,我被推向万人唾骂指责的刑场,人们都紧缩眉头并且用像看魔鬼般邪恶的眼神仇视着我，嘴唇一直暗自低喃,诅咒我快点死掉.仅仅是我所看到的景象就已经足够把我从悬崖上推下.请别再继续了,我已经看清楚了自己的丑陋和悲哀,在陌生的人群中我的表情变的虚伪龌龊,连语言都是那么苍白的微不足道,人们不再理会我这个罪人的忏悔,一个身穿黑色长袍的蒙面人拿着一条很粗的绳索紧紧套住了我的脑袋,人们开始异常兴奋不断的高喊着,杀死恶魔杀死恶魔,我的眼睛开始迷离,人们的声音逐渐离我原去,脑子里一片空白.我可以闭上眼睛了,身体开始慢慢变轻盈,这像是在解脱.好吧.我道歉.并且我和父王母王一起快乐的生活了.......
觉的整个身体被炙热的要燃烧起来,紧拽着被子.嗓子沙哑的不停呐喊,像是要被撕破般.猛的挣扎起来,醒了.原来这一切只是梦境,可怕的让人窒息.周围的一切依旧安静的陈列着,寂静无声.哑然.
七焦急的看着我,问着:你快乐么你快乐么....
亲爱的,我希望黑夜能够一直存在,就让我昏睡下去,直到死亡吧.
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惊
在遥远的霍洛克斯沙漠仍旧保留着曾经在那片土地挥洒过热血的灵魂,每一个战士心中都仅存着一个信仰.不论国家.亲情.爱情.那么的视死如归只为了赢得胜利.最后的勇士筋疲力尽地用兵器支撑摇晃着的身体站立起来.然后俯瞰染满红色的地面.重生的微笑.多么至高无上的荣誉.于是死去的败将也永远怨恨着安息了.尽管他们留下心中无数个未达成的愿望.和无数双盼望他们早归的眼睛.战争带来的只有沉寂的死亡和悲屈的伤痛.父王最后也是死在战场上. 母后很少告诉我父王的事情.在我开始有了记忆的时候脑子里就已经缺少属于父王的片段,虽然遗憾但是我却很麻木的接受了,并且一点都不悲痛.父王的早逝让我对父爱且男人都充满了好奇,我一直以为母后就代表了一切,她的爱能填补我的所有.很早很早之前我一直是这么认为的.当我遇到了第一个男人之后.我渐渐憧憬和向往有父王的时光,我不会孤单.因为有父王宽厚的肩膀拥抱我,我不会迷茫.因为有父王温暖的双手擦去我所有的彷徨,我不会失去.因为父王会牺牲一切来守护我.好吧.不用再想了.因为我早已经失去.
雨后的海面徐徐升起一轮彩虹.僚人的美.你看你看.母后和父王正紧紧拥抱着.
烈日继续沉沦.我很清晰的感觉到阳光一道一道强烈的射穿我的身体,杀去隐藏在我肉体里的魔鬼,它们狡猾的欺骗我并且夺去我的私宠,支配我,霸占我,毁掉了剩下的半个城堡,而哑巴被关进了水牢,恶魔彻夜彻夜的用带齿刀的皮鞭鞭打着他,他的叫声另我痛心疾首,哑巴哑巴知道么.你的死亡是快节奏的,而我的是慢节奏.我总是拿着鸟笼罩住我爱的人.当他要逃跑时我又矫情做作的问他:"亲爱的.你不会离开我的对么?"
乌鸦乌鸦,我要哑巴.
岁月开始张狂的疾走,横扫过生命斑斓的轨道,于是人们开始定格在属于自己的扑克牌上,串成永久的回忆,成长的过程被荆棘布满,我光着脚丫在上面一路狂奔,一开始是痛,之后痛到麻木就毫无知觉,然后继续跑,额头上滑下的竟然不知道是汗水还是眼泪.只有累了才躺下休息,呼吸是不被逼迫的,那么清澈,我被天空的颜色错感动,在心里虔诚祈祷,谁能给我安上翅膀?前面仍旧是一望无尽的荆棘路,我已经不想再转身回顾,而且我的身后已经变成了深不见底的水湖,我没有退路.我用请水洗净脚上的血渍,开始新的旅途.
快.快.抓住时间的尾巴.
我不想把一切事物都看的那么清楚透彻,如果我是个傻子,那么我现在应该笑的很快乐,现实是这么的伤人,它如同巨人般站在我单薄的双肩上,我诅咒你,可是谁又能将这沉重的包袱甩开?每个人同都等的孤立无援,想到这些心里淡淡的暖和起来,虽然我们互不帮助,但拥有着同一个敌人,最近总是很怀念有阳光的日子,阴雨天气的来临把一切美好事物都丑化了,让我感到恐惧.人们撑着雨伞慌措的走在每个大街小巷,再也不温暖.
海盗霸气的站在船头,用温柔的眼光看着我,口中不断的重复 对不起.
黑色和白色变成了钢琴键.虽然它们永远在一起,可黑键始终不可能触摸到白键. 27 janvier 嗳 口。 死过去。
世界混乱。女王开始本质的变化。没有爱。没有恨。
一种诱惑，我犹如吸毒般疯狂的上瘾，不顾一切的把拥有的东西全部抵押。 再见。再见。 心中的不安分悄悄的霸占了整个身体。 我已经开始失控 摇摇欲坠。 回头，我能看见哑巴受伤的眼眸与期待的神情 亲爱的，对不起。 如果真的存在着转世轮回 我愿意做你的哑巴。 ____________________________________________________________________________
我不再寂寞。
时间和我如此暧昧,我们相互取暖相互依靠,毫无顾忌的纠缠在一起.在这盛大且华丽的荒芜萧条之后,我恣意的幸福,原来我的牺牲是如此可爱,所有曾经拥有的美丽事物如今都悄悄的从我的生命里逃走,放逐在远离我视线的边界,好吧,我接受.因为我已经忘记了痛苦的样子.现在的幸福犹如清澈的溪水在船浆下荡漾,周围不断播放着女王灿烂微笑的片段,那么甜美,令人无法遗忘.有时候我甚至都分不清楚什么是真什么是假,一切飘渺的灵魂都伪装的近似逼真,于是我学会只用一支眼睛看世界，可将一半的绝望遮住.只欣赏另一半的希望.生活是多么锋利的一件战利品,要享受它就必须先学会把它征服.
看似平淡的人们其实都在疯狂的走他们每天全新的步伐,偶尔我趴在蓝色的窗台前张望,看着马不停蹄的脚印心中不尤一阵羡慕,我的军队和奴隶已经瓦解,他们各自奔向了属于自己的地方,留下我滞留在人烟消逝的城堡里,忘记了.我还有一个奴隶,一个自以为深入了解我的奴隶,每当他安心的袱在我腿上我总会在他的眼中察觉到叫做美好的刹那,这另我从残酷的现实中感到欣慰.所以我答应让他守护我.虽然他是个哑巴.
大多数半夜奴隶会静静的蹲在女王房前,这是他守护的一种方式,女王会趁他熟睡后打开房门,看着他恬静且安然的面孔,之后就会自然的轻轻抚摩奴隶金黄色且柔软的头发,女王觉的他就如孩子般天真,这种单纯的守护不是使命而是爱.可女王毕竟是女王,她挑剔,任性,失去控制.她会拿着皮鞭无事生非的肆意抽打奴隶,情绪平静后她才发现奴隶紧缩着身体偷偷的躲在城堡大门后的角落里哭泣.眼神呆滞恐惧.女王转身闭上双眼,握紧拳头狠狠的将指甲刺入手心.
海上的船只缓慢的行驶,天空无尽的散着斑斓的星星,女王虔诚的笑着露出了洁白的牙齿,心中默默为奴隶祈祷,希望能亲耳听他对女王说:我爱你.
原来寂寞和快乐衔接的这么亲密.悲哀在女王手上跳着欢快的舞蹈.她可以开始玩弄情绪.虽然女王早已经遍体鳞伤.可这是很早之前就存在着的了,它是属于女王身体里的某些部分.
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多余。
我的思绪开始不再汹涌,原来激情始终是会平息的. 就这么平淡的生活犹如掉让我进了沼泽.无力自拔,这是解脱不开的局面.我想挣扎可这反倒另我越陷越深.周围也没有好心人会向我扔来一条获救的绳子,我慌张失措.就像迷失于狼群的小羊,恐怖发挥的淋漓尽致.
最近,城堡里自告奋勇的来了2个奴隶,一个很秀气,一个很可爱,女王毫不考虑的将他们收留,甚至都没有对他们产生过任何的戒心,或许,女王只是很单纯的喜欢这两个奴隶.她是女王,她可以无尽的拥有,不在乎任何人的感受,于是城堡里开始多了熙熙攘攘的脚步声,男人和女人的笑声.但是女王忘记了,最深爱的人是个哑巴.很明显,哑巴是不占有任何的优势.尽管他一直对女王忠心耿耿,尽心尽力的服侍着女王,这让女王身体没有过寂寞和空虚,但是这解决不了实质性的问题,女王仍然觉的是一个人,只是多了一个影子而已,毕竟哑巴不能为了逗女王而唱出欢快的歌谣,不能给女王说了他的曾经,最重要的是,他永远也不能亲口告诉女王他有多么的深爱他.拥有的人始终都是麻木的,她不能发现现存的珍贵,只有等待失去,眼泪才会告诉她曾经多么愚蠢.于是哑巴开始远离女王,在远处静静的关注,看女王亲密的和那两个奴隶欢笑.
幸福偶尔会跟人们开着旋转的玩笑,若隐若现,让人们无法清楚的触摸到它真实的存在,正是如此,人们才会贪婪的寻找着幸福的下落,其实谁会真正关注它?很好笑,那就请你们痛苦吧.
7 janvier 祭冬天的晌午，阳光被风格成琉璃的五光十色，普照在一片雪白的大地上。空气里穿梭着刺骨的寒风，又即将结束了，这个惟美的轮回，女王安静的躺在床上，听着这一季度破碎的声音，每一声都痛彻不已.原来不仅仅只有女王一个人在享受凋零的美丽，这一切是从所未有的枯萎，地板上依旧保留着半个酒杯的尸体。
男人们始终自私的前进着，他们离开而又跳入，从容紧促。这些在女王眼中形成了一幅画面。女人和男人的距离，很多誓言在现实的压迫下通通被揭穿而变成了谎言，很实质的区别，然后告诉女人们，你们被骗了。谁最后能真正的捧着生命的脉搏跪在女王面前说，我爱你？很早之前女王就错了，她不该闯进爱情的漩涡。在里面，忠诚，信仰。守护都被出卖，这种绝望犹如刚出生的嘤儿被夭折，痛？恨？亦或者后悔？总而言之，一切都晚了。 很好笑，女王既然拿无聊当饭吃。 每次呼吸过后，回声总是更缓慢的被播放出来。空荡的城堡就像牢笼一样紧紧的把女王困住，偶尔她会偷偷的从某个缝隙里看到一束幽雅的光线，明亮可以射穿每一处黑暗。她慌张的拿被子紧紧裹住头。呼吸都变的如此小声，害怕。她已经忘记了光明。那能照亮萎靡和幽暗的武器。如果一旦销毁。还剩下什么来陪伴她死亡？ 母亲，请抱我一下，因为我已经结冰了、 我爱你，我想你 还包括早已经背叛的海盗。
24 décembre 死去的死去。今夜的我.最美丽.
开始习惯安静,在一片荒芜的枯草丛中,头顶上的柳絮为我弹奏的动人的旋律,一切都那么的自然与协调.我不用自我保护,不用怀疑和猜忌,心不由的敞开,我开始被淡化了.这所谓的人间.
不再黑暗,不再血色.我是轻盈的,慢慢的离开地球的表面.
背弃生命的城堡.我肆意的放声大笑.风吹去了我的泪水.我终于从痛苦中挣扎出来,有种逃生的意味.我们应该学会放弃,让美丽的事物留在回忆里细细品味,保留,且珍藏.
乌鸦啊乌鸦.尽情的叫吧.海盗啊海盗.愉快的背叛吧.人们啊人们,丑陋的窃笑吧.
我把城堡当作给你们祭祀的盛礼.
我应该很骄傲的和过去说分手,你们让我亲手给自己涂上一层厚实的黑.对的.那是无法抹去的颜色.让我窒息.
我沾上假睫毛,对镜子说: 我又活了.
透过潦人的月色,我看见月亮上有位女孩在轻舞飞扬.那么美.那么美.
如果平淡能令我昏厥,我希望是醉生梦死.
爱已经深深的刻入我的肉体,我飞到哪.它就即将在你开花.芬芳.
13 décembre 致亲爱的朋友。我亲爱的朋友们.
看到你们这我心里万分难受.自己的问题还没来得及解决又措手不及的接到了你们的不幸.当初我们炙热的微笑呢?都跑哪去呢?当我们被现实一个接一个的打倒时都坚强的挺了过来.可是.为什么到最后我们还是放弃呢?因为我们年轻所以我们需要不断的遇到挫折,然后再从中获得重新站起来的动力.我们都是一个人在这个新的环境里成长和奋斗.有多少的艰辛和酸痛只有自己心中才了解.但这不算什么.就当安慰也好.毕竟还是得向前看的不是么.可是.当你们逐个的调头朝另一个方向走去.看着你们的背影唯一能留下的只是泪水.
亲爱的们.你们都振作起来好么.
成长的过程总是伴随着痛苦.多么哭也得撑下去.换个积极的人生观.快乐点的活着.因为我们是百屈不铙的战士.尽管我们不常见面联系.可是在我心中你们有着永远不变的位置.谁都不能代替的.我真的很担心很担心你们现在的状况.加油.加油!!!!!我们是需要好好的保护自己的.我特别希望大家都好.都能心想事成,可是却总是事与愿违.不追求?不去想?实际么?我们必须还是得好好活着的!我们因为有梦想所以才努力的拼搏不是么.
很多时候我也想躲到一个没人的角落.安静的生活.离开现在所有的圈子重新活着.很想哭.可是已经没有眼泪了.已经再也哭不出来. 大家都开始怀念小时侯的单纯.
我们必须面对.坚强的去面对!看到你们现在萎靡的活着.一点都不开心.一点都不幸福.我很想伸手去给予你们帮助.可是心有余而里不足.根本就无从下手.正因如此我才更加替你们担心.眼睁睁的看着朋友们落队而我却没办法做些什么.这真比在脸上抽两大耳光还疼.亲爱的朋友们.你们答应我一定好好的恢复元气再出发好么.我想看到你们自信满怀的微笑!想看到你们精神抖擞的面容.
加油.我所有爱的人们.女王在为你们祈祷.安.  25 novembre .醒悟.什么能衡量高贵的庸俗?
我开始怀疑女人的价值,我忠诚的女王,请告诉我,伤害会像无数的苍蝇围绕在身边么?凑巧的施舍等于爱么?关于在你背后的海盗,我也一直怀疑.男人.始终是块变质的面包.我再也无法继续下咽.我怀念单纯的恋情.彼此只终于爱.或者是喜欢,我已经模糊了概念.女人依然只存在于吊角楼,男人们.你们是贪婪的禽兽,想尽一切手段让女人跳下阁楼,即使粉身碎骨,你们也会在欲望和虚荣耗尽的同时逃离.我憎恨.
这样吧,我宁愿和天空思守一辈子.
谎言究竟是何等毒药?看着甜蜜而幸福的背后居然隐藏的是背叛与伤痛,我坚持的走了下去,牵着我信仰的曙光,和夕阳做伴,万物一切,时时刻刻都在不断变化,只有大自然的一切惟独让我安心,我忽然想起死去的母亲,才明白为何你会微笑的离去,原来你已经知道自己解脱了,离弃了这片你痛心的世界,可是,为什么你不警戒我,很多东西是我们所驾御不住的,当我的好奇心逐渐延伸,我才开始了命运.
女王,习惯寂寞.
能衬陪你的是孤傲的冷漠,任何事物都不能比及于你,更别说是微小的俗人,你必须掌握的是属于你自己的城堡,没有谁是值得你奋不顾身的信任,他们没有资格.
开始新的生活.希望一切安详.
4 octobre 女王系列最近忙于现实。
逃离了孤寂的世界。我狂奔冲向地狱。这是没法控制的抉择，近日夜晚总会听到悠扬的歌曲，在繁乱糟杂的人群里。它冥冥低唱悲伤。唱给我听。告诉我悲伤。且我的悲伤。
天空的云很绸，我几乎都忘了该抬头仰望。那高傲的女王在遇到海盗时如此慌失措。她已经失去了原来的魄力和威严，她已经开始适应所以她不再挣扎和反抗。幸好海盗是温柔的。他爱上了女王。时间让绝望变的渺小而脆弱，当寂寞和痛苦交界在黄昏时。女王哭了。海盗接住了她的眼泪。他偷偷为她拭去眼角的泪。
谢谢你。我忠诚的海盗。
大多数时候我是一个人，想念我的城堡和我的乌鸦，想必那辉煌的宫殿早就被荒草所淹没。到处都弥散着一股清香，不再阴森，不再恐惧。一切都是好的兆头。当我消失后。依稀还记得有个孤立的身影，在烈火焚烧中隐隐出现，只是不见脸。
波浪不断冲击海盗船，海盗开始忙碌。于是。女王静静的抱着他结实的臂膀，倾听海盗絮乱的心跳和急促的呼吸。女王相信这是个能保护自己的男人。在消耗自己的同时还能哼着小调陪女王在海上看星星。烟头已经烧到了末端，它将不会再继续。女王与海盗。
旋转的男人和女人们。
爱情始终是让人麻醉的毒药,于是年轻的人们尽量的失去了能力迷失在萧条的爱情中,在一切即将匡复高潮的同时,女王在安静的哭泣.很长时间她会瘫痪在冰冷的寂寞里,想像.然后破碎.极度的狂奔后颠覆的是一切不平静的心.海盗.海盗.你曾经说是不会离开,人的语言是脆弱的,当一颗细针轻轻一戳,满地碎片.即使开始姹紫嫣红.一切的一切在呼吸不经意流过时顷刻凋零,海鸥飞的很高.它每一次挥翅都如此自由,不被束缚,女王祈祷.请带我飞翔.
尖叫是可以杀人的,听.女王的声音.
海盗.海盗.为什么连你也要欺骗?当女王转身你能看到她断去的双翼么?我亲爱的至高无上的女王,你是那么的高高在上遥不可及,可为何.在你刺眼的光芒背后深深的刻着一道血印?那么刺骨那么心酸?海浪是不会带回任何音讯.停滞的不会前进.离开的不会逗留.女人一辈子要的仅仅是个能永远给她温度的胸膛,不勉强.也不逼迫.女王期待着临近死亡.她很想大声的喧叫她已经全部失去.原有的现存的. 一切本来刻有她符号的东西如今澹然而去.除了麻木的酒和烟.
烟雾缭绕的平面刹那画开一道云雾,带来了名叫未来的国王.
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